Buď HAPPY HAIRPPY i ty :)

Průzkum

Položili jsme v několika zemích následující otázku:

"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek byl katastrofální:

V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".

V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".

Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".

V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".

V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

A pak dělejte průzkumy ...

Jste normální?

fakt nevim,jstli to funguje...

Co to je?

Je to zelený a každej výkend se to musí sekat?

Správně tráva!

Je tím pokrytej celej fotbalovj stadion?

Správně tráva!

Pauza! A teď si chvíli říkejte slovo tráva a co nejvíc na ni myslete!

Tak a teď myslete na nějaký ovoce.

Jaký ovoce jste si vybrali?

Že by jablko? Pokud ne tak nepatříte k 99% normálních lidí.

FF - Filmová fakta

Výtahy

Filmové výtahy jsou vždy připraveny na onom poschodí. Leč je-li hrdina/hrdinka stíhán(a), výtah nepřijede.

Pokud hrdina nebo zloduch jede výtahem, pak zloduch nebo hrdina jej předhoní po schodech, třebaže je to 20 podlaží.

Většina výtahových šachet a lan je čistých a bez prachu/šmíru, jakož i dostatečně osvětlena, takže hrdina se neusviní a nepotřebuje baterku ani jiné zařízení, aby viděl ("Speed").

Když jedna postava honí druhou (klaďák za lumpem či naopak) a přiběhnou k výtahu právě než se zavře, nikdy nestrčí ruku do dveří, které by se automaticky otevřely, a rovněž nikdy nestisknou přivolávač, aby se dveře zase otevřely.

Ufouni

Pokud je ve filmu více než jedna nebo dvě mimozemské rasy, jsou vždycky zhruba stejné velikosti jako lidé.

Ufouni obvykle mluví lidskou řečí a mají stejné narážky.

Všichni příslušníci mimozemské rasy mají stejné vybavení, včetně oděvů, účesů a šperků. Proto se dají snadno rozeznat. Ufouni, kteří se neoblékají jako ufouni, něco tají.

Toto je možná následek faktu, že ufouni mají jednotné, monolitické kultury: jedna řeč, jedna víra, jedno výbava pro celou planetu.

Vtipné zákony

*S podstivostí nejdřív pojdeš.
*Cítíte se skvěle? Buďte bez obav.To přejde.
*Silniční zákon:Vedlejší pruh jede vždycky rychleji.
*Zabiješ vosu a přiletí dalších pět na pohřeb.
*Každý má schéma,které nebude pracovat.
*Udělat něco otížným způsobem je vždy snažší.
*Čím dříve odpadneš,tím více času získáš na dohánění.
*Kdo to neumí učit,ten to řídí.
*Pameť slouží pouze svému pánu.
*Ten,kdo váhá,má asi pravdu.
*Přístup k problému je důležitější než jeho řešení.
*Vyřešení problému spočívá v tom,najít řešitele.
*Hardware-Ta část počítače,do které se dá kopnout.
*Čím je budoucnost vzdálenější tím ji růžovější vidíme.
*Z každého řešení se rodí nové problémy.
*Optimista nemůže být nikdy příjemně překvapen.
*Když se ti zdá,že se situace zlepšuje,znamená to,že jsi něco nepostřehl.

50 věcí,které se dají dělat ve výtahu ;-)

...nacvič a vyzkoušej třeba ve Španělsku,kam se s rodinkou chystáte ...

Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.

Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.

Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".

Prodávejte koláčky.

Holte se.

Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.

Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.

Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"

Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.

Oblékněte si něco naruby.

Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.

Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.

Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."

Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.

Roztahujte se po celém výtahu.

V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.

Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.

Provádějte cvičení Tai-Chi.

Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.

Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"

Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání. Občas mňoukejte.

Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.

Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".

Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.

Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.

Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.

Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.

Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".

Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"

Nechte mezi dveřmi krabici.

Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.

Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.

Začněte si zpívat.

Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"

Hrajte na harmoniku.

Řekněte "DING" v každém patře.

Stoupněte si před panel s tlačítky.

Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.

Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.

Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".

Vezměte si s sebou židli.

Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...

Používejte bublifuk.

Vytahujte si žvýkačku z úst.

Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."

Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.

Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.

Zabalte se do deky.

Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

FF - Filmová fakta

RÁDIO, TELEVIZE A VIDEO

Postava zapíná rádio jen aby si vyslechla mimořádné oznámení nebo důležitou zprávu. Poté hned rádio vypíná. Např. KLIK "Tři uprchlí šílenci byli spatřeni v .. bla bla bla." KLIK

Zvoní telefon. Volající říká, "Podívej se na kanál 13". Osoba pustí televizi a navolí kanál 13, kde se dozví výše uvedené.

Všechny televize vysílají zejména honičky kovbojů a Indiánů.

Všechny videopásky ve filmech jsou přetočené právě na část, kterou chcete někomu ukázat.

Pokaždé pásku přetočíte přesně na začátek úseku, který chcete vidět ještě jednou.

Kdykoli někdo prohlíží video či zvukovou pásku na domácím zařízení, je slyšet zvukový kanál, jak se páska rychle převíjí vpřed či vzad.

Zastavený obraz nemá chybičky.

Když někdo prohlíží videozáznam kamery bezpečnostního zařízení, sledující předchozí scény, úhel kamery není nikdy vysoko nad herci, nýbrž pěkně zblízka v jejich úrovni, a vypadá dost podobně jako úhel kamery použité k natáčení filmu samotného. Navíc, zvukový doprovod je vždy jasný a ostrý, neexistují hluky pozadí, neboť všechny bezpečnostní kamery jsou vybaveny gradientními mikrofony

FF - filmová fakta

ČAS

Filmové časování je vždy přesné. Pokud např. vysledování telefonu trvá dvě minuty, můžete vzít jed na to, že to znamená 120 vteřin, ne nějaký kousek víc či míň. Totéž platí o bombách, době nutné k dojetí do cíle, atd.

Poučení z předchozího: všechny postavy ve filmu mají hodiny a hodinky perfektně seřízeny (i navzájem).

DALEKOHLEDY A BRÝLE

Pokud se někdo dívá dalekohledem, vidíme dva spojené kruhy namísto jednoho.

Brýle se nikdy neorosí, když se vejde ze zimy do tepla.

Počítačoví fanatici a "inteligentní" osoby je nosí, akční hrdinové nikdy nemají brýle. Zloduch vždy spáchá zločin přímo před oknem, kde se někdo kouká dalekohledem.

DĚTI A MLÁDEŽ

Dítě toho vždycky ví víc než dospělý.

Dítě se o sebe umí postarat, i když rodiče odletěli do Paříže, ponechavše je bez jídla, elektřiny, topení, peněz atd.

Žádné dítě nemůže být zabito... i když je smaženo na elektrickém plotě s vysokým napětím, které by kleplo dinosaura ("Jurrasic Park").

Osmi až desetileté děti jsou nejlepší počítačoví hackeři na světě a mohou se vlámat to libovolného systému.

Děvčata, se kterými nikdo nechce do páru na filmový středoškolský promovací večírek, jsou ta, která by na většině středních škol měla největší chlapecký zájem.

Irish moudra :-)

Irská moudra

Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.

Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.

Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.

Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.

To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.

Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.

Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.

Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.

Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.

Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.

Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.

Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.

Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.

Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.

Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.

Kocovina je hněv hroznů.

Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.

Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.

To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.

Zacvičte si, balte si své cigarety sami.

Prdy smrdí pro dobro hluchých.

Severní Irsko má problém na každé řešení.

Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem

TEPLOMĚR :)

Pokud si kazdy den rikate: "Nenavidim svou praci!", zkuste nasledujici: Behem sve cesty z prace se zastavte v lekarne v oddeleni teplomeru. Chtejte rektalni (rektum=konecnik) teplomer vyrobeny firmou Johnson and Johnson a budte si velice jisti timto vyberem.

Az dojdete domu, zamknete dvere, zatahnete zavesy a vypnete telefon - nechcete byt preci ruseni behem terapie. Vezmete si nejake pohodlne obleceni a lehnete si do postele.

Otevrete balicek a vyjmete teplomer. Opatrne jej odlozte na nocni stolek tak, abyste jej nerozlamali. Nyni vyjmete informacni letak a prectete si jej. Zapamatujte si, ze malymi pismeny je zde psano nasledujici prohlaseni: "Kazdy rektalni teplomer vyrobeny firmou Johnson and Johnson je osobne testovan". Nyni zavrete oci a reknete si petkrat: "Jsem tak stasten, ze nemusim pracovat jako kontrolor kvality pro firmu Johnson and Johnson."

Prozijte prijemny tyden a pamatujte si, ze jsou nekteri, kteri maji horsi praci, nez je ta vase

Super přirovnání II

Smrdíš jako ruský zájezd.

Nasranej jako žumpa.

Prochcanej jako sněhulák.

Tys to posral jak Baťa s dřevákama.

Koukáš jako péro z gauče.

Koukáš jako nahá prdel z roští.

Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně.

Je škaredá jako pracovní sobota.

Koukáš jako kdyby ti spadly hračky do kanálu.

Byla hnusná, že bych si o ní ani kolo neopřel.

Do tebe to padá jako Němci do krytu.

Drží se toho jako hovno košile.

Vyřízenej jak žádost.

Tvrdej jak surfový prkno.

Votrávenej jak Jamajský šípy.

Tajemnej jak hrad v Karpatech.

Blbej jak Vánoce.

Lepší než padnout na vidle.

Lepší než rezatým drátem do řiti.

Má postřeh jak důlní kůň.

Koukáš jak bacil do lékárny.

Čumíš jak husa do flašky.

Zmatenej jak lesní včela na mýtině.

Zmatenej jak Goro před Tokiem.

Sťatej jak Záviš z Falkenštejna.

Holka jako lusk - křivá a zelená.

Je zmalovaná jak moravská truhla.

Jsem zmrzlej jak sobolí hovno.

Nadrženej jak stepní koza.

Jsi blbej jako ruský hračky.

Mám hlad jako polská výprava.

Praštěné zákony

Ve městě Blythe musí každý, kdo chce jít po ulici v kovbojských botách, vlastnit alespoň dvě krávy.

V Miami na Floridě je nelegální napodobovat zvuky zvířat.

Na Floridě také mohou ženy dostat pokutu, pokud usnou u holiče.

V Saratoze je zakázáno zpívat v plavkách.

Ve městě Wallace ve státě Idaho je lidem zakázáno spát v psí boudě.

V Indianě je zakázáno jít do divadla, kina nebo veřejného dopravního prostředku méně než 4 hodiny poté, co dotyčný snědl česnek.

V okrese Mohave existuje zákon, podle kterého každý, kdo ukradne mýdlo, se s ním musí mýt tak dlouho, dokud ho celé nespotřebuje.

Zvířátka v Americe

tak u tohohle jsem se doopravdy zasmála!

V Kalifornii se zakazuje použití pastiček na myši bez loveckého průkazu.

V Denveru je zakázáno chovat se špatně ke krysám.

Ve městě Sterling musejí kočky nosit na ulici stopku na ocase.

Na Floridě nesmějí krysy opouštět lodě kotvící v Tampa Bay.

Ve městě Zion je zakázáno dávat psům a kočkám zapálené doutníky.

Ve městě Kenilworth musí stát kohout nejméně 100 metrů od obytné budovy, pokud chce legálně kokrhat, slepice smí kvokat nejméně 70 metrů od obytné budovy.